Eilmeldung: Halleluja, es regnet Hirn

Schnell alle raus aus dem Haus…

Ein Wunder ist passiert! Heute früh – so gegen 06:30 Uhr – hat sich der Himmel über der gesamten Erde orange gefärbt und es begann flächendeckend Hirn zu regnen. Sollte es da oben wirklich einen Gott geben, dann hat er offensichtlich das Elend auf der Welt satt und nun die Einsicht, dass es dringend Hilfe braucht. Wie oft wir in der Redaktion bei den alltäglichen Nachrichten gedacht haben: Herr, lass Hirn regnen. Jetzt passiert es endlich. Halleluja!

Gab es doch alarmierende Zeichen, denn Messungen in der Vergangenheit hatten ergeben, dass das menschliche Hirn sich wieder stark zurückentwickelt. Zurück zum Steinzeitgehirn, besagten die Ergebnisse mehrerer wissenschaftlicher Studien und die Forscher waren gewarnt. Was, wenn wir alle immer bescheuerter werden und es selbst nicht merken, weil wir dazu inzwischen zu blöd geworden sind?

Wo ist das ganze Hirn bloß hin?

Die Gründe für die kollektive Hirnschrumpfung sind vielfältig. Wussten Sie etwa, dass zu viele Kohlenhydrate das Hirn schrumpfen lassen oder haben Sie schon gehört, dass eine rein pflanzliche Ernährung wegen der fehlenden DHA-Fettsäuren dazu führt, dass Hirnzellen den Freitod wählen. Auch der ausschweifende Genuss von Alkohol, Zucker und anderer legaler oder illegaler Drogen tun ihr übrigens. Und denken Sie an die Klebstoffsucht der sogenannten Klimakleber, deren Hirne den Dämpfen der Klebstoffe bereits zum Opfer gefallen sind. Mangelernährung, Bewegungsdefizite, Stress, Giftstoffe und „legale“ Zusatzstoffe geben unserem Hirnstübchen den Rest und Schrumpfhirne sind das unschöne Ergebnis.

Auch die übermäßige Nutzung des Internets lässt Hirnzellen degenerieren. Sie erkennen geschädigte Menschen an einem paralysierten Blick auf das Smartphone, egal wo sie sind und egal, mit wem sie zusammen sind. Den Nacken leicht abgesenkt und die Augen fest aufs Display geklebt, so ist die typische Körperhaltung. Da ist im Kopf dann Nulllinie und sind wir realistisch, die sogenannten Smartphonezombies sind doch heute bereits zur gruseligen Normalität geworden und viele – gerade junge – Menschen sind akut gefährdet.

Merken Sie sich das alles schon mal für die Zukunft, denn wer weiß jetzt schon um diese Uhrzeit, ob es heute ausgiebig genug Hirn regnet, um dem gesamten aufgestauten Wahnsinn in der Welt Herr zu werden. An der einen oder anderen Stelle unserer Erde bräuchte es wahrscheinlich Starkregen, um die vorhandenen Defizite auszugleichen.

Deutschland in Sachen Hirnschwund überdurchschnittlich stark betroffen!

Selbst vor den hiesigen Politikern macht der Wahnsinn keinen Halt, denn Vernunft und gesunder Menschenverstand sind schon lange auf der Strecke geblieben. Wo kein Hirn, da braucht es Wumms und irrationale Verbote.

Der gemeine Bürger ist nebst den oben bereits genannten Schwierigkeiten in diesen fordernden Zeiten zusätzlich schwer unter die Räder gekommen. Die gelegentlich knappen Hirnzellen von der wachsenden Informationsflut gestresst, spaltete der irrsinnige Wahnsinn der vielfältigen Krisen der vergangenen Jahre die Menschen und lies die Gehirne zusätzlich schrumpeln. Die Social-Media-Kanäle auf Twitter, Facebook und Co wurden so zu einem bevorzugten Tummelbecken von Menschen mit Minigehirnen, die meist nicht viel wissen, aber unbedingt wollen, dass alle das mitbekommen. Ein toxisches Umfeld, was wiederum zum Absterben von weiteren Hirnzellen beiträgt. Die Spirale bewegte sich so unaufhörlich nach unten und der kollektive Verblödungskollaps war in Deutschland zum Greifen nah.

Aber jetzt wird alles gut. Hilfe kommt von ganz oben!

Gehen Sie jetzt sofort raus und stellen Sie sich in den warmen goldenen Regen. Trauen Sie sich, es ist wirklich kein Urin, auch wenn Geruch und Farbe das vermuten lassen. Niemand pinkelt Ihnen auf den Kopf. Entfernen Sie Mützen, Kappen und Perücken und lockern Sie das Haar. Die Hirntropfen müssen genau da aufschlagen, wo sie rein müssen. Eine Kopfmassage hilft, damit das Hirn besser aufgenommen werden kann. Sollten Sie sehr dichtes Haar haben, dann rasieren Sie dieses sofort weg, denn sonst findet das wertvolle Hirn nicht den Weg in den Kopf hinein. Jede Hirnzelle zählt, besonders für die Bürger, wo schon lange Ebbe im Kopf herrscht.

Lassen Sie uns gemeinsam laut rufen „Politiker und andere Entscheider dieser Welt, streckt den Kopf aus dem Fenster hinaus und lasst frisches Hirn herein“. Nie war es wichtiger und wertvoller als heute. Wenn schon keine fachliche Ausbildung oder abgeschlossenes Studium Voraussetzung sind, um in Deutschland zu regieren, dann wenigstens jetzt ordentlich frisches Hirn für ein besseres Denkvermögen tanken.

Alle weiteren Infos rund um die erstaunlichen Geschehnisse erfahren Sie heute Abend in einer Spezialsendung um 20:15 Uhr, direkt nach den Hauptnachrichten.

Wir klären für Sie auf, ob Robert Habeck trotz dichter Wuschelfrisur seiner einsamen Hirnzelle eine zweite zufügen konnte und ob diese Steigerung um 100% auch dazu führt, dass er selbst nun 1 und 1 zusammenzählen kann und komplizierte Worte wie „Insolvenz“ für ihn nicht mehr nur wie Buchstabensuppe aussehen. Kann Ricarda L. mit mehr Hirn endlich einen Satz formulieren, ohne die Gesprächspartner wild gestikulierend KO zu schlagen und kann Cem Özdemir vielleicht ab sofort auf einmal rückwärts schwäbeln und gleichzeitig noch standesgemäß auf einer Milchkuh reiten?

Hat Olaf Scholz während seines ausdauernden Kanzlerschlafes das Wunder überhaupt mitbekommen und kann er den klaren Vorteil seines luftigen Haarschnitts optimal nutzen? Verordnet der Verkehrsminister nun die allseits geforderte Rikscha als klimafreundliches Hauptverkehrsmittel und verschrottet der Finanzminister endlich seinen Porsche? Werden Eselskarren jetzt wieder salonfähig und wird man das Futter von der Steuer absetzen dürfen? Traut sich die Opposition aus dem Haus heraus oder denkt Spaßbremse Merz, es handelt sich nur um einen üblen Scherz?

Es gibt viel zu besprechen. Schalten Sie ein!

Mit mehr Intelligenz auf dem politischen Parkett könnte jetzt eine echte Revolution gestartet werden, auch wenn es für einige Verantwortliche wohl tagelang Hirn regnen müsste.

Auch die Wirtschaftselite wird vom aktuellen Hirnregen getroffen und es bleibt abzuwarten, was geschieht. Wird Elon Musk jetzt endgültig durchdrehen und auf einer motorisierten Klobürste zum Mars fliegen und was passiert, wenn ein Regenwurm auf einmal intelligenter ist als Bill Gates?

Selbst Promis könnten von dem momentanen Überfluss an Hirn profitieren. Eventuell schafft es der Wendler endlich raus aus der DJ-Endlosschleife und Meghan Markle versteht vielleicht, dass ihre aktuellste Rolle als royale Nervensäge definitv keinen Oscar bringen wird. Doch es tun sich auch besondere Probleme auf, bei der sehr speziellen Promipopulation. Denn wie viele der Hirnzellen bleiben ungenutzt an den Extensions von Daniela Katzenberger kleben und was, wenn Mark Forsters Kappe bereits festgewachsen ist?

Zum Schluss noch die Kardinalfrage an diesem besonderen Tag: Schafft es Donald Trump rechtzeitig aus dem Solarium heraus ins Freie und wie reagiert sein Kopf auf die fremde Materie?

Fragen über Fragen. Hoffen wir, dass sich die Welt ab heute zu einem besseren Ort entwickelt. Es wäre für den Planeten mit all seinen Bewohnern wünschenswert.

Wir bleiben für Sie am Puls der Zeit.